呜哇，谢衣要生宝宝了
好雷的标题QAQ
不好意思这个实在是我的雷点。虽然大大很可爱…… 也很厉害…… 故事也很有说服力…… 故事本身也很好看…… 雷点就是雷点orz
不影响它还是很好看。
丧病想必也会吧。
其实我有脑洞。脑洞的有跟没有是个检验精神状态的重要指标嘛毕竟。
具体内容也是下一个指标。
这么说起来很久没有脑洞过沈夜了。
谢衣也……崩得不知道是谁。
我希望谢衣在现代背景下就是一个直播间主播，出镜的只有工作台和一双手。住在一个很小的房间里，每天24小时开着摄像头。
在修复2.0
吃饭和睡觉都在摄像头角落能照见的地方。
大家眼睁睁看着他把一个1:1的人形木偶从一团烂泥开始慢慢修好。
然后，然后。我也不知道，可能2.0沉寂了很久开始动了吧。
会不会动呢？
要不要动呢？
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以下全是自言自语分割线
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我前几天比较严重地发作了一次，最严重的时候我试着把心里想到的任何话都往微博上写。
然后有很多很好的人来温暖我，把他们的精神力和生命力分给我。
在我心里的某个角落，自私的声音告诉我，这不该发生。如果自私的我不愿意做这种事，那就不能指望别人也会。
“别人”真是一种捉摸不透的生物。
有时候有的东西，无论怎么求，别人都不会给。
而且很冷淡地说“那不是应该向别人求的。要向自己。”
明明我自己——我是说，没有任何外力，只存在我自己的时候——只会说“去死。去死吧。没有的。什么都没有。什么都不给你。”
不过那一次到最后，有人提示我，“做了坏事和错事”的人，也可以是好的人。
以上，“据说”不是有人告诉我，是我……自己推断出来的……可以这么说吗？
总之，一般人似乎并不是这样想的，甚至于他们并不知道自己没有这样想过，自然而然地不会这样想。
也有可能别人也是这样想的，但是没有“想”过。
我很想做一个好的人。据说是因为我根深蒂固地相信只有好的人，才配被爱，被理解，被温柔对待。至于我认为“不好”的人，我在心里其实没有把他们当成人。当成物品或者牲畜，或者其他不需要在意痛不痛苦的东西。
就是人间失格吧。
本质上，我如果遇到别人心病发作对我说“好想死，救命”，我会很诧异地甩开他问“咦，你又不是没有能力杀掉自己，为什么要找人救你，为什么不直接去死啊？”
我是不会把我的生命分给他的。
我觉得这属于正常的优胜劣汰吧……把没有价值的东西除掉，空出资源让给有价值的东西，很合理吧。
所以轮到我自己的时候……真的想不到别人有什么理由救我。
并且会觉得向人求救的自己简直恶心之极。
然而还是求救了，而且得救了。
超矛盾。
确实被咨询师吐槽过“你把世界上所有东西分成‘有用’和‘没有用’两种了。”
我不是理想模型，我永远都不可能变成理想模型。
看着理想模型在那边发光，耀眼到有点刺目。
而遇到过的一些以血肉之躯不断接近理想模型的人，嗯，他们的存在过于美好，反衬出我的三观多么粗鄙和简陋。
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以及，一个多年的心病吧。
“纠结”是我逃避的方式。
我看不出自己逃避的程度有多深，但我可以简单地从另一个参数读取它。这个参数叫“我有多么纠结于无益的事情”。
有一件事情已经过去了很久，尘埃落定，盖棺定论，所有我能想到的结论都已经下了很久。
怎么样最能保护自己。怎么样对自己最有利。甚至于……怎么样宣泄我的怨恨和复仇。
答案指向同一个行为，非常明确。也非常带有……某一半我的风格。
然而，我还是时不时去想它。嗯，这是另一半我的风格www
在已经结束的事情上倾注远远超过它本身的精力。多余的部分，就不是这件事本身。而是我想要“倾注”的原因了——只是想逃避而已，想找个理由占用自己的CPU。
为了不在本该全力以赴的事情上，真的全力以赴。
这一点应该是我的缺陷吧。
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我很为难。
我不知道该不该说——大方向来看应该不该。
我既没办法装成一个善良的人，也不能时刻把有用论当成平常心。
虽然一直喊着要报复社会啦，要毁灭世界啦。也向虚空中的影像无数次模拟挥舞刀刃的情况。
想看到血，想听到痛苦的呻吟（或者痛到无法出声，甚至根本没想到会真的挨刀，可能被砍掉的脑袋还在讲话）。不是不想，想。非常想。咬牙切齿。夜不能寐。望梅止渴。甘之如饴。只要能让怨毒落到实处，不管变成什么样子我都在所不惜。
何况我说的事实。
事实就是事实。事实就是铁。可以铸成钢刀插死人的那种铁。
伤人的事实，也是事实。事实总可以说吧。
——但是。总有“但是”。总会有“但是”。
………………
…………
……
……说来泄气。我后悔了。
是不是不应该这么说的？
然后我又后悔了。
说就说了，是不是不应该后悔的？
……
…………
………………
又在那边纠结了。对吧。
我怎么不进步呢。
这样下去会输的。输了会死，认输也会死。露出一点点不坚定想认输的态度还是会死而且会死得更痛苦更万劫不复。
只有赶尽杀绝才能赢。
赶尽杀绝，品尝鲜血和尸体。这是唯一的办法。
有什么好纠结的？
——其实从这事的一开始，哦，从更早开始，从最开始的开始……不用那么早。就这事的开始好了。
其实没有人会赢的。
大家都会输。大家都会死。
大家最终都会死。
这样想想，好像会看开一点。
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有些话，很短，只有几个字十几个字，但是真的很奇怪。
真的，像插在沙滩上的一个刀柄一样。明明跟其他杂物垃圾混在一起，海浪打过来，它不倒，也不退，它就搁那一动不动。它的刀刃生锈了，深深插在沙子里，可能都跟沙子锈在一块了。
把沙子刨掉它也不动。
退潮它也不动。它就是不动。无论过多久，日常生活就是偏偏无法冲刷掉它。
真的如果挖下去，可能直到地幔它都插在里边。
直到这个时候，才觉得好像有点疼，原来那是一根贯穿整个身体的刺，可能早就已经从背后透了出来。
有些刺它们甚至已经圆了钝了，尖端都不露在外面了，从表面都看不出来了。
但是我知道，别人的内核是软的。而我的内核是个海胆。
只要我的沙滩薄了，我的海浪软了，可能，到某一天，所有人都会发现我其实是一个海胆……
那就很可怕，也很羞耻。
就会很怨恨给我扎刺的人。怨恨……害怕？都有。
毕竟我是个极度没有安全感的人嘛，直白地说如果安全感可以花钱买的话我早就买了，谁会知道我跟这么多咨询师都合不来啊。
那，我过了好几天才慢慢确定。
我好像报复性地给别人也扎了一个刺。
很矛盾，当时满心希望这玩意儿能扎实到肉。现在有点想要掂量或者安慰自己：怎么可能，根本就没有人会在意到吧。
但是我觉得它是啊！我还很为我作出了这次攻击而自豪呢！
现在觉得……万一……真的被我得逞了……会很疼吧……
我应该道歉的。
即使是现在，我其实也根本不希望道歉会被听见。
当然我也不希望那种“想想就特别伤人”的话会被听见。
当然它们被听见的概率极小。
对不起。
我想造成伤害的时候，是真的想，我不否认。而现在也是真的希望它从来没有存在过。
不说出来，于心不安。
说了，又相当于再一次露出软肋。这一次如果又至近距离，那是断然没有生理。
这么说来。
所有插出去的刀都相当于同时插在自己身上。好像很公平的样子。
无论何时，都一样。
从开始就这样的话，更好。
有一种永远都是平局，没有输没有赢的感觉。比双输或者双赢听起来要好那么一点。
那么这一次就以“我象征性地做了我觉得必要的道歉并且使劲祈祷前后都没有人注意到”告终。
以前就有但是这次比较正式的转折在于我用公开文字而不是心里想想的给这事定性了。
我希望把自己有能力定性解释为我已经从至近距离中脱身出来，不会再当局者迷。
也就不会受伤！
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我不是理想模型。我怕死，我怕痛，我趋利避害，我会试图避免和延缓死亡，还有痛苦。
我做了表面看起来稍微更正确一点点的事情，但是它增加了我受到严重伤害的几率，也大大增加了我掉进过去的老路的几率。
我明知道这一切还是这样做了，而且把全过程透明化了。我基本就是在找死。
所以归根到底还是在找死吗orz 也就是严重地浪费精力在纠结。
要是有软化海胆的刺的作用，那就太好了。那样会让我觉得人生还是有意思，可以再多怀抱一点期待活活看。而不是行尸走肉。
如果我是为了“自己”而做这件事，感觉就好多了。
1218补充
我想要清算，至少是我自己这边的。只有我自己这边可能更好，以前的事情我以为是双方一起建造的其实只是幻影陪我，那么这次也应该同样。
我担心，啊不我认为，现在这边说到的一切都跟我的目标南辕北辙。本来应该在一个安全的封闭的被隔离开说什么都不会影响外部世界的“暗箱”里做完这一切。
但是我没有这么好的暗箱，我自己的内心不足以担任暗箱。
